《超级单身》——忆苦思甜，回顾那些窘迫的日子
这阵子比较流行“超级”两个字，超级这个超级那个的。总之自以为在某方面上了一定的级别，达到了出类拔萃的境地，就可以加上这么个前缀。按照这种逻辑，我这个单身汉也琢磨着要给自己加个冕，冠上个“超级”的称号了。
不是人人都能在单身的名号前加上“超级”二字的。怎么说呢，你得要达到一定的年龄段，取得了大家认可的资历，最好再具有三年或三年以上单身经验，这样才算是符合要求。另外，就象“超级女声”简称“超女”一样，“超级单身”也可以简称——你肯定以为是“超单”吧，其实很明显应该是“单超”（一个人混的意思），这样更加贴切。
俗话说，成功的道路是坎坷的。要成为一个合格的超级单身绝不是一件容易的事。
首先，你要有视而不见的定力。因为不论走到哪儿都有很多以双和对为单位的人出现在你面前，并且毫不顾忌全无怜悯的刺激你的视神经强化你的挫折感：有并肩而行的，有携手共进的，有相拥而坐的，还有……再往下例举编辑该删我了。总之足以让人感叹世风日下，以至于出来散个步也会触目而惊心。这样下去公共场合也要和电影一样实行分级制度才行。当然，你不能责怪那些恋人们的热火朝天，要怪就要怪那些哄抬房价的奸商：房子卖那么贵，害的大家都跑大街上来亲热，还让不让人活了？
其次，你要扛得住各种节日的冲击。最万恶的当然就是情人节了。就爱情来说，这绝对是贫富悬殊的一天，基本上是让一部分人幸福起来，让剩下的那部分人郁闷下去。上街，满街都是嫁接着玫瑰花结满了巧克力的人体，你要是两手空空孑然一身都感觉自己没穿衣服；听收音机，完全就是情歌大联唱，从短波到中波再到长波播来播去都是个爱；打开电视，咦？MTV的台标咋有点不一样了？一看，那个敦实硬朗的“M”愣是让人给揉成心形的了。唉，到处都是骚扰信息，躲是躲不了了，除非你能把自己关了机第二天再开。
然后，你要有充耳不闻的耐受力。爹妈每天早中晚再结合上若干随机时段豪不松懈的对你进行教育和再教育。先是启发式的，再是督促式的，最后变成了一种充满怨愤的投诉和抗议：某某人都抱孙子了某某人又如何如何了……直让你觉得自己羞于天地父母愧对党和国家。不禁神往过去那英明的抢亲制度，恨不能到街上抢他十个八个媳妇回来谢罪。继而，又反思起封建礼教的好处来：到了年龄只需让媒婆一类的专业人士给包装策划一下，直接就推向社会了。也不管对方搞的是不是虚假广告，反正父母一拍板，定金（聘礼）一交付，一个用盖头和轿子包装好的大活人就给送来了。多好，多有效率，才没有什么喜欢不喜欢爱还是被爱的污七八糟的问题呢。
还有，单位聚餐的时候你的胃口要经得住考验。大家拿你的个人问题佐餐下酒那是是少不了的。你想，先上来的菜都夹的差不多了，后面的菜还得等等，在这种举筷踌躇望盘兴叹的时候，大家总得找点儿话题吧。问你，也是关心你嘛。过会儿，敬酒的来了，一个个敬下来都是振振有词，等敬到你这里，对方一看到是你，一愣，你就知道他接下来要说什么了。是啊是啊，赶紧找一女朋友——我也想啊，不然下次聚餐又要胃酸分泌过多了。我就纳闷了，为什么吃吃喝喝的时候总少不了要说这个呢，果真是：食色，性也。
最后，你必须面对社交圈萎缩的棘手问题。没办法，去找朋友玩儿吧，你免不了要燃烧自己照亮别人。可大家都提倡节约用电了，你不能老上别人两口子面前点着吧？那就一个人出去逛逛，结果又乱招同情：“唉！这孩子，成天一个人在外面转悠……”群众的语言就是生动，都不用什么形容词就能把你说得跟个精神病患似的。得，干脆呆家里自娱自乐呗，可时间一长，外面就传言说你自恃清高众叛亲离基本上是属于自绝于人民。
如此种种，都是作为一个超级单身所必须要经历和承受的。要命的是，就这么艰难的道路我硬是毫无阻碍一条道走过来快走到黑了。朋友们恋爱了，又恋爱了，结婚了，生子了——一不留神，我把他们一个个的都PK掉了，最后突然发现自己一个人被落在了台上。自然没有鲜花掌声和任何的粉丝，于是我只好扯着嗓子惶恐的吼了半句：“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢……”然后干咳两声，寻思着：趁着音乐还没停，还是赶紧找个台阶——下去吧。
