只想做他一世的宝贝
我是在2007年的11月在佳缘上注册会员的，而我是什么时候认识他的呢？2008年7月28日，我到现在都还清楚地记得这一天。
我相信缘分，我相信冥冥中有神的指引。要不然，为什么我好长一段时间都没上网了，偏偏那天下了班就想去上网？我好多次上网都没去过佳缘了，偏偏那天就想去佳缘看看？然后就看到了他，一个叫“执子之手”的在27日给我的来信：“茫茫人海中能在这里遇到你，一定是上帝对我的眷顾，希望能跟你成为朋友，一切安康！”然后我给他回了信，我给他留了电话，但他却没有打给我，我觉得很奇怪，他居然是个迟钝的男人。第二天晚上，我又去上网了，我又看到了他的来信，上面还有他的电话号码。我是第二天下班后在公交车上才想起给他打电话的，没想到他刚客套两句，就很直接地跟我说他不在市区，而是在高县的一个乡镇上，可能会让我失望。我当时真的很失望，很失望。因为工作的关系，我上网的时间很少，但我还是给他打电话，跟他电话聊天。他说他的愿望是能够在傍晚的时候，和自己喜欢的也是喜欢自己的人一起手牵手的散步。我笑着对他说，有机会我们试试。可是，我们都知道，我们不敢去偿试,因为我们都相信命，我们也都喜欢算命。偏偏我们的八字不怎么合，他属鸡，我属兔，命中注定鸡兔两相冲，如果真的要在一起，就会多灾多难，病痛很多. 。
后来我们就经常聊天，但是都是我打给他的，好象他从来都没有主动打过电话给我。刚开始几天只是瞎聊，后来每天晚上我都会打电话给他，每天晚上我们都会聊上一两个小时，然后在挂断电话之前，他都会给我讲个笑话。然后，他对我承诺，他会每天晚上给我讲一个笑话，直到我们其中的一个死了为止。就这样，我们在不知不觉中恋爱了，可我们居然都没见过对方。我们都看过彼此的相片，但是，他后来才对我说，我的相片看起来很出老，象个40多岁的人了。他说，第一次在佳缘上看到我的资料的时候，最初吸引他眼球的是我的告白：“都说快乐要有悲伤做陪，也说，风雨过后就应该天晴；如果，雨后还是雨，如果，悲伤之后还是悲伤，那么，请让我从容面对，请让我微笑地去寻找一个不可能出现的你。”他是因为喜欢我这句话才给我写信的。后来我在电话里的像是孩童似的声音吸引了他，他心里一直不肯相信，我跟相片里的人会是同一个人。他后来说，我们在电话中恋爱，他心里一直没有底。其实我心里也没底，除了八字不合，还因为我们的距离太远了，我也不可能在一个乡镇上生活，再说，当时是市区里的，追求我的人都还有好几个，我有着很多的选择。他约我去他那里玩，我笑着对他说，“等到我想你的时候，想得不见你就不能忍受的时候，我就会来见你了。”不过，我没有想过，我真的会见到他。
2008年8月15日那天，天空下着雨，他给我发来短信说他在宜宾，我很惊讶，都不敢相信是真的。头天晚上我们才通了两个多小时的电话，他都没给我提起过他会来宜宾啊？我打电话问他，他只说他在办事，办完了会给我解释。我们是在我上班的公司的楼下见的面，我一眼就认出了他，我们还没说上两句话，他就给我看他的身份证，让我反而觉得很拘束。我请他们去我工作的地方坐了会，还请他们在尚品会所吃的饭。他来得太突然，本来我身上只带了50元钱，知道他要来之前我还特的跟公司里的财务借了400元，打算好好请他吃一餐。我没去过尚品会所，想到去那里吃饭，离我上班的地方近点，才选择那里的。没想到看着菜谱，我傻眼了，全部都没有吃过，不知道点什么好。他看我犹豫，可能是见我迟迟下不手，以为我闲贵了。不过，他要是知道我很多年来，第一次请男人吃饭，他就知道我有多尊重他了。然后，他让跟他一起来的三个孩子{其中有一个是他女儿}只能点炒饭。我想可能是为了让我好下台。我也就只好点了个番茄炒蛋饭，不过，我只吃了一点点。结果买单的时候总共才吃了50元，很巧合。真的见面了，我们的话很少，也许是因为生疏吧。很快他们就走了，我送他们到街口，临走时我用手拍了拍他的肩，说了句：电话联系。
以后的电话里，他告诉我，好在他来见了我，原来我比相片年轻很多很多，他感觉我的性格就像个孩子，而且他很喜欢我的笑。呵呵，原来他真以为我是个老女人。见过之后，我们的联系越来越密切了。其实，老实说，他比相片出老多了，我同事都说他又老又土又丑。我心里清楚，他本来就是个很普通的男人。但是，我偏偏就喜欢上了他，而且，一发不可收拾。我开始喜欢他的时候，我对他一无所知，我对他了解得最多的就是关于他的病：他有很严重的颈椎病，严重得两只手会经常感觉麻痹，甚至右手中指已经开始弯曲了；颈椎骨质增生，经络不畅通引起经常性的偏头痛。自从我们见过之后，我们每天聊得最多的也是他的病。几番魂梦与君同，相逢犹恐在梦中。我们都很小心翼翼，我们都不知道我们还有没有明天。光是晚上的电话聊天已经满足不了我们了，白天有空的时候我也开始给他打电话，但是，他跟我说他更喜欢给我发短信。后来，我才知道，他拿着话机听久了，头会痛得更厉害。我开始固执地认为，他就是我在对的时间，遇到的我认为对的那个人。当他在短信里说：“你微笑时，我的整个世界都在微笑”的时候，我觉得，我不能再犹豫了，什么八字不合，什么门不当户不对，已经对我的思想没有防御功能了。然后，我很主动地给他发短信：“我希望我能够把快乐带给你，我相信我能够把健康送给你，我愿意用我的柔情温暖你；虽然我很平凡，别人有的缺点我都有，别人没有的缺点我也有，但是，需要你给我一个机会，也给自己一个机会，你就会看到我给你的明天。而我将不会对你有所要求，我相信只要我做到了，我就能够得到我想要的完整的你。”
我们真的恋爱了，都想不顾一切。我开始习惯给他打电话了，习惯得我除了给他打电话之外，连其他异性朋友打电话来，我都不怎么想接了。因为我们都觉得熟悉了，我们的话题里几乎全是谈论他的病。而每一次我给他打电话的时候，总免不了要问他：“你的头痛得厉害吗?”然后他都会告诉我，他有好难受好难受。也许他不会知道，也许他根本不会相信，当我听到他说他很难受的时候，我的心比他的头更痛。我天真的以为，以我所学的有关治疗颈椎病的理疗知识和护理手法，以及我对人体经络的熟悉，是完全能够帮他改善并且治愈的。我当时好想能够去到他的身边，我想对他的病了解得更详细更透彻。当时我想，如果，我能够早一天去看他，我就能够早一天减轻他的痛苦。2008年8月19日是我休息，本来，在很早以前，我这天的休息日就已经跟我表妹约好了我们要出去玩的，就连九月份的几个休息日也已经早就约满了朋友，我把去看他的时间排在了十月份。但是，我觉得我不能再等待了，我想去看他的念头很强烈很强烈。18日那天下了班，已经是晚上九点钟了，我顾不上回家吃饭，直接去了离家较近的大家乐超市，我怕再耽搁超市就要关门了。我知道他家里还有一个老母亲，我想去超市给她老人家买点礼物。我不是特意讨好她，我觉得长辈就该尊重。再说了，我是有私心的哦，如果我先尊重他的母亲，以后他就不会对我的父母不尊重吧?
我们真正在一起，是2008年的8月19日，我们把那天作为了我们的纪念日。他对我说：“我们在一起后，我的心情就好象是站在最高奖台的金牌得主，我最想说的是两个字----谢谢。谢谢你了解我，接受我，给我笑容，给我希望......”然后，我，就成了他的宝贝；然后，我以后的休息日，我推掉了所有的约会，我都陪在他的身边。从此，我们的生活都有了期盼，他还特别在日历上把我每月休息的日子都划了圈。我觉得我跟他在一起以后，他的人开朗多了，笑容也多了。我觉得我是真的爱他的，我能真实地感觉到我所带给他的快乐。我很努力地坚持，因为我知道，如果哪天他不能开心，我就会很失落，很难过，所以我对他说，“再痛再累再疲惫，你都不能不快乐；”而且，我要他记住，他的快乐是我唯一的精神支柱。可是，我心里承受了很大很大的压力。我所有的好朋友和在一起工作的同事，都不看好我的恋情，她们都再三的要我重新考虑，说我不能拿自己一辈子的幸福来作赌注。她们说，换作是谁，是怎么都不可能选择跟他在一起的；何况，在她们眼里，我的确不是一个很差劲的女人，我有一份让人羡慕，薪水也还不错的工作；还说我是那种不但讨男人喜欢还是讨女人欣赏的女人，我的选择让她们难以接受。她们都以为我哪根经不对了，或者只是为了一时的新鲜。她们都在期待我哪天新鲜过了，自然也就不会泥足深陷了。我的父母听说了我的事情，也给我施加了压力，要求我马上回到成都跟他们一起生活。
我很矛盾，我的心里在做着激烈地斗争。其实她们说的都有道理，以我的性格怎么都不象是能在小乡镇上生活，而且是生活一辈子的人。在城市里生活久了，很多习惯都养成了，而城市里的诱惑也实在是太多了。我一直在等，一直在等，不肯很轻易地把自己的归宿定下来，不仅仅因为是没有很优秀的男人值得我去托付。我每天都是一张微笑着的脸在空气中晃荡，所有的人都羡慕我的快乐，我的无忧无虑。其实，我不是真的那么快乐的。我一直有个愿望没有实现，我想把我的女儿接到我的身边生活。我知道，光靠我自己的能力是不够的。所以，我择偶的要求是在市区要有自己的住房，有经济基础，有固定收入，我想借助别人的力量，给我的孩子一个好的生活环境，一个温暖的家，我想弥补一个母亲对孩子的亏欠，我想尽到一个母亲对孩子应尽的责任。可是，选择了他，我的愿望永远都实现不了，因为孩子的父亲不可能同意，我把她接到一个乡镇上生活；而我，也不能够让孩子受到任何委屈。一想到我可能对孩子的自私，我的泪就忍不住要流，作为一个母亲的心，好痛。而且，当我们已经在电话里恋爱的时候，曾经在我身边的追求者，所表现出来的热切，还有他所具备的条件真的让我有点犹豫。如果，放弃他，重新去接受他，我的愿望就能实现，而且，我还可以过上轻松富足安逸的生活......在白天，劝说的话听得多了，我的思想有了些动摇；但是晚上回到家里，我习惯性地会在我们约定的时间打电话给他，一听到他的声音，一听到他叫我“宝贝，你好吗？”我就觉得，我好幸福，我就觉得，他真的很需要我。我就又很坚定：此生，我不能离开他。同时，我不停地在心里掂量，我是否真的爱他?书上说，想知道自己是否爱一个人，只要想象一下，当他年老卧病在床的时候，你愿意照顾他吗?我想，我能确定，我是真的爱他的。我是在他已经被健康遗弃的时候认识的他吧?而我的脑里心里想的都是要好好的照顾他，不是吗?难道这还不够说明我有多爱他吗?所以，我想，女儿的生活条件已经还算不错的了，就这样慢慢长大，她也会有一个很好的前景的；而那个热烈的追求者，他那么好的条件，一定会遇上比我还适合他的女人。而他，我觉得他失去了我，他就会失去快乐，他就不会幸福。我很自以为是，我甚至以为，这个世上我是最爱他的一个人，也是最值得他去相信的一个人。虽然我这样说，有点轻狂，但是我就是凭着这个信念坚定下来的。然后，我才做了一个很大胆的决定，我把我的户口本和离婚证交给了他 。我要让自己彻底死心踏地,也为了让他能够安心。不过，我做的这件事情，没敢告诉任何人，我知道，这是绝对不能说的，要不然，我的朋友和家人是不肯让我的耳朵清净的。
不过，爱他好累哦，我爱得好辛苦。我不能跟他说，我所承受的压力，我内心的煎熬，我的痛苦的抉择。我不能让他担心，我不能让他焦虑，我也绝对不能让他承受，得到后又失去的痛苦。在我们恋爱以后，我经常都会哭。跟好朋友电话中聊起他，聊起他的病情，我的眼泪总是会不自觉地流出来。有时候，跟他打电话的时候，眼眶都会湿润，声音都会哽咽，他问我的声音怎么不对，我总是跟他说我是因为吹了风扇或是开了空调，用鼻子不通来掩饰。我从来都没有这样伤感过，特别是他对我说：“宝贝,我全身好疼哦，我觉得好难受哦。”的时候，我的眼泪根本无法忍住。我体会不到他的痛苦，但是，我能明白他所受的折磨。后来，我又做了更大胆地决定，我要放弃工作，到他的身边来，我要陪着他，我要照顾他，我要帮他分担他的工作，他的累，我要减轻他所承受的苦痛。可是，我们在恋爱时，我们曾经有个约定，当时，我跟他说，我很爱我的工作，所以他答应我，只要公司不把我调离宜宾，他都会让我继续上班的。他很爱我，我知道。他说他很珍惜我，他说我是他的宝贝，所以他愿意迁就我的喜好；他说只要我开心，他再苦再累都是值得的，而且，他说为了我，他愿意继续累下去.。
所以，我不能无缘无故就跟他说，我不上班了，我不能让他的心里有压力，我不能让他觉得对我有所亏欠。所以，我开始经常在他面前发牢骚，跟他说我工作得不开心.。我想让他认为，我放弃工作是因为自己不想再辛苦了，而不是因为他才放弃的。可是，辞职申请我写了两次，中间相隔了12天。第一次写了，我没有交上去，我在犹豫；我真的很爱我的工作，因为这份工作，是我花了很多心血和努力才做好的，这份工作几乎是我的第二次生命。当第二次写的辞职申请交上去以后，公司里的人都很惊讶。然后，我天天打电话催问结果。当终于接到我不用再继续上班的通知的时候，我立即打电话告诉他，他很激动。我却没有丝毫高兴的感觉，反而，很失落，很难过；我跟我的同事告别，她们都很伤感，我也很舍不得，我笑着跟大家说再见，装作一付解脱了很高兴很轻松的样子。在回家的公交车上，我却很茫然，一点喜悦的感觉都没有，我知道，我放弃的不仅仅是一份工作，而是我的梦想。我难过，不是因为这份薪水，这个职位让我舍不得，而是我的梦，从此就该破灭。那种割舍所留下的创口，真的好痛，好痛，我又哭，又开始流泪。那一晚，连他在电话里给我讲的笑话，我都是在泪水中听完的。哭累了，睡着了，却又在半夜里多次醒来，然后，再也睡不着，起来在床上坐着，直到窗外开始发白......
2008年9月，我离开宜宾到他身边，开始一起经营通讯生意。可是，两个人的相处不同于电话里的热恋，通讯业对我来说也相当地陌生。我的一切又从零开始，慢慢地学习，慢慢地适应他，适应枯燥平淡的乡镇生活。而他真的把我当成了宝贝，真正地细心地呵护着我：他知道我喜欢听一首歌[一天到晚游泳的鱼]，他就经常在酷狗里点播，还把歌词记录在了他的笔记本上；每天我刷牙前他都会帮我把牙膏挤好，把牙刷放在装了水的口杯上，我的洗澡水也总是他先帮我准备好；我有个坏习惯，洗了头发不喜欢用吹风吹干，他就在我每次洗头后给我吹头发；我们分开的时候，哪怕是分开很短的时间，我都会接到他关心的电话；他知道我不喜欢洗碗，饭后的事情他都争着做，连每天扫地拖地的事儿也不用我操心；他出门办事回来时，总会给我带回来糖果或是凉菜，每次他回来给我东西的时候，接过他的那些很普通的东西，我都象小孩子一样的高兴；他总说乡镇里的很多东西都不能跟大城市比，怕我生活得不习惯，就让我经常去城里买我喜欢吃的零食和喜欢用的日用品；我每次独自出门回来他都从来不会问我花了多少钱，而我不管花了多少钱他都没有责怪过我；最难为他的是，他要为我准备的每天睡觉前的笑话，书上看到的讲完了，就在网上搜索，还要偷偷地进行，因为如果正好被我不小心看到了，那个笑话再经他讲出来都不好笑了......能够天天守着他，看着他的精神，身体一天天的好起来，我的心里真的很快乐很安慰。2009年4月27日，我们正式结了婚。2009年6月25日，我在宜宾二医院剖腹产下我们的爱情结晶-----儿子小珂。在相处的日子里，我在他面前已经哭过很多次了，都是为了一些小事情，我也知道是我自己小心眼，可我是真的委屈。可是，无论，我多伤心，多难过，多委屈，只要听到他叫我一声"宝贝"， 我就觉得好幸福，好幸福，我就觉得所有的委屈，所有的辛苦，都是那么的值得。我喜欢他这样叫我，我喜欢沉浸在他的昵爱中，永远都不要醒过来。
虽然，所有认识我，知道我所做出的选择的人，都说我不值得。但是，我想说，婚姻，就象是穿鞋，鞋子夹不夹脚，只有穿鞋子的人自己才知道。如果说，幸福是一种感觉的话，我觉得，我选择了他，我就是幸福的。 我爱他，很爱很爱他，他是我今生无悔的选择。我只想：他，做我一个人的老公；而我，做他一个人一世的宝贝。
一个人过当然很快活，可这种快活是有限度的，两个人在一起才是生活。很多人都在慨叹这世上真爱难求，知己难寻。其实，只要你愿意给自己一个机会，也给别人一个机会，勇敢地踏出第一步，真诚地面对，真心地交流，幸福就不会与你擦肩而过。衷心祝愿佳缘里所有的单身朋友能够早日寻觅到属于自己的幸福。
